一树流苏视觉·转身

天下父母，注定是从孩子出生的那一刻起就开始操劳，直至一生。 

女儿一天天长大，会做很多动作了。我这个做爸爸的却很懒，没给宝贝女写成长日记，现在得“大补”一下啦。流水账记之。

                  出 生

    燕子在产前一个多月我送她回老家了，有大姐她们照顾着，营养也相对好很多，阿姨可是养了好几十只鸡呀，那是好东西，市场上卖的没有一点可比性。我在家里呆了三天就返回梅州了，天天期盼着孩子的到来，想象着她的样子。每天N个电话，问候她们母女，小家伙晚上九点钟准时在她妈妈的肚子里耍闹一番。你拍拍左边她就踢踢左边，拍右边就踢右边；有时候“发脾气”就一直顶在那里……当时准父亲的那种快乐，相信唯有做了父母的人才能体会，现在回想也是偷着乐。

    充满的期待的时间总是过得飞快。2008年5月30日上午8点，一阵电话铃声把我叫起来，第一反应就是孩子要出生了。果然，老爸说马上回来，燕子进到医院待产了。乖乖，不得了啊，整个人都膨胀着，极度的兴奋，人生最得意的时刻莫过于此。挂了电话，以最快的速度收拾完毕，归心似箭啊。那天梅城暴雨，我打着伞就直奔车站。9点40分的车，一路上平均20分钟打一次电话。老爸、阿姨、岳母、大姐都在医院候着，说每刻都有人照看着，叫我放心。我是一百个放心呀，可此刻特别的希望守在燕子身旁，拉着她的手，鼓励她，给她力量，一起迎接我们的孩子。之前我们曾无数次拥抱着讨论孩子出生时候的种种场景，是男孩女孩，甚至想着带着我们的“福娃娃”去北京看奥运……一切都清晰，当时心里除了充溢着紧张、兴奋与幸福，就是这些美好的记忆在不断回放。

    到广州已是下午三点多了，在士多里胡乱买了点东西就去赶天河站接下来的第一趟车。运气很好，十多分钟后我坐上了回高州的大巴。依然是一路暴雨，几乎从梅州出发就没停过。强台风珍珠似乎很不合时宜，台风过后的暴雨很不合时宜，但都是后来的感觉。当时这一切都视而不见，跟我即将来到人世间的孩子相比，再恶劣的天气都不在话下啦。车进入江门境内天开始黑了，我一直打着电话，就问孩子快生了没。电话那头都说还没呢，要等着爸爸回来才肯出来。那时候我心里两个想法交替着：想着孩子快点生下来，别让燕子痛那么久；另一个隐隐的感觉就是孩子会等着我回到才生。没想到我的直觉太准了，小龙女在我回到一个多钟后才幸福出世。

    回到高州是夜里9点多，老爸来接我。205房，老爸刚把车停下，我已朝着心里记得烂熟的数字飞奔。“爸爸到了！”清楚记得阿姨说的这句。我握着燕子的手，说着我回来了。此刻燕子临产，痛得满头大汗，我接过岳母递过来的毛巾，一次次帮燕子擦着汗珠，一直守在床边。燕子对我笑了笑，她是在一直等着我回来吧，即使迟到了很多。燕子痛得很厉害，这完全在我经验之外，显得一点办法也没有，只有握紧她的手，希望能给她以力量。以前听人说没做父母不知道为人父母的艰辛，心里总不以为然。现在看到燕子的辛苦，深切的感觉到了。天下父母，注定是从孩子出生的那一刻起就开始操劳，直至一生。

    燕子痛得很厉害，医生来了，说还要等等，叫我弄点吃的给她。桌子上有很多东西，可燕子一样都不吃，只喝了点红牛。这时我想起书上说的临产吃巧克力最好，一看时间10点50分，就冲下楼了。超市的门已拉下一半，我忽的闪进去，好像有人说已经打烊什么的，当作没听到了。我说明来意，售货员还是很有人情味的，电脑关了，就说明天再入账了。我抓着两条最大的德芙巧克力回到床前，燕子居然张嘴就吃。很好，大家都笑了，他们老一辈的什么汤啊肉啊毕竟有点过时了，现在的产妇可不是那么好伺候滴。燕子吃了一整块巧克力，精神好了很多，真是这么神奇。也可能是我赶回来买的，心里舒服的缘故吧！（臭美一下，如果是从梅州带回来的应该更有力量了。）

    11点多，燕子进产房了，依然是痛得紧。医生叫我们扶她站一会，这样会容易生。我和岳母、阿姨轮流扶着，燕子双手紧抓着床上的铁架子，叫着疼，身子就往下滑，我要很大力才扶稳她。医生在旁边的房间，说不要张嘴喊，要积蓄力气。妇产科医生真是见怪不怪了，我们的紧张在她们眼里好像一点感觉也没有，呵呵。（小贴士：阵痛超过5个钟医生就建议剖腹产了，超过8个钟强制剖腹产，家属因为担心一般都会签字的。但想快点回头生第二胎的朋友注意了，剖腹产起码要过5年才能生。在下正是想多生几个的，好在认识里面的医生，可以坚持顺产。）

    进产房了，男士可不能进去的。（电影里男人守着生的估计不大现实。）我就守在门口，不时瞄一眼，等待着神圣的时刻啊。等孩儿第一声啼哭的时候绝对抵得上春宵一刻或者金榜题名。阿姨和岳母进去帮忙，听到她们不断地教着、鼓励着燕子。浓浓的亲情啊，一个阿婆一个外婆，感谢她们！还有爷爷，差点忘了。老爸坐在楼梯的阶梯上，闭目养神，等着做爷爷呢。我们抽了根烟，偷偷的。夜深了，很多人已入睡，偶尔有一两声婴儿的题啼哭，整个二楼就我们父子俩。男人之间应该是很好沟通的，一根烟一杯酒，大抵如此。叫老爸继续休息会，我继续盯守在产房门口，焦急的等待着。

    12点15分。一声新生婴儿的啼哭，在寂静夜里是那么的荡气回肠！我握紧拳头，长长舒了一口气。我的龙女，我的福娃娃，我的宝贝女栩润，欢迎光临这个美好的世界。你的到来，世间多了一个父亲，一个母亲，爷爷奶奶外公外婆，等等等等……

    六斤八。吉祥的数字，记忆一辈子的数字，连同12点15分，深深刻进了我的生命。老爸过来了，“嗯，好！”仿佛呢喃，一定幸福。

    女孩。阿姨出来了，“阿妹！”那一瞬间做奶奶的她闪过一丝的失望。岳母出来了，“女好啊！”外婆很满足。（她28天前刚做了第一次外婆，燕子的妹妹生了个女儿。）

    燕子出来了，很虚弱。我慢慢扶她到床上躺好，她需要休息。

    孩子打完疫苗，医生抱过来了。首先放在燕子怀里，母亲的心头肉啊，燕子看孩子的眼神，全是爱！我轻轻抚摸的孩子，全是爱！

    好孩子，爸爸妈妈爷爷奶奶外婆都在这里呢，给你的，全是爱！

    我冲好奶粉啦，乖女儿。吃了第一口，你精彩的人生启程了…… 

现在和在别的日子里
你们祝福着别离，祝福重逢

四月过去你将到来，将爱。
直到靠近，离爱更远些的时候，
你们开始学习情感，
用身体和基本的言语。

你们说一场雨
无法阻止，如整个季节悄然隐逝
无法阻止，如中断的谈话
掩藏叶子深处

直到一个早晨的梦
满上了柠檬黄和草绿的色彩
这个世界整齐，透明
嵌入了明晃晃的光线

在老去的角落，紫云英风舞嫣然
许多沾满阳光的甲虫飞来飞去，梦里梦外
我在别人的床帏，在南方睁着黑色的眼睛
窥视一夜湿冷的城市，身处远方
一个女人的梦中。

    在世俗的生活里边我努力着，日子渐渐开始好起来。同时很多东西向我逼压过来，无以面对，只能一逃再逃。路途遥远着，我安慰自己：这一切都是既定的，也许美好，也许疼痛。

    一支香烟的距离能有多远？抽完这一根，接着下一根就是。比如日子，排着队走远，背着我。

 开始贴一些往日的文字，想想一些旧事，想想一些不复的场景，想想一些偶尔记忆的人……  

   经过那扇门之后，我才突然清晰：整个秋天如何从手背开始进入身体，直到全部变暖。

    远处的天空，飞翔着蓝色的翅膀，在寻找那株彻底成熟的树——开一朵紫色的花，随即落去……会有一只手拈起片片花瓣，把它压在书的首页，逐渐干成岁月的书笺。这个幸福的人，从此可以随意翻阅失宠的岁月，回忆人海茫茫……

1

    当暖暖的记忆从唇边滑落，我知道自己正通过那扇门，站立在十字路口，开始寻找远方或关于远方的哪怕某个细节。曾经心仪的草原以及帐篷里边的坦然的女人，已随着马蹄声的消失而逸失了。笨拙的脚步，路过风中的街口；歪倒的路牌，诱惑歧途……那座栀子花开得很好的小城，我无所适从。每一步都是第一次，陌生地寻找：一个陌生的影子。在午夜亮着灯的窗口，醒着的温暖或多或少安抚了掩藏的脚趾。

    从那个路口开始，顺着沉默的暗示穿越整座小城，除了虚拟的安慰以外，一无所获。流失的夜至此填满了身体的全部，又开始从脸庞、从手指、从所有裸露的地方再度流失。我伸手想握住点什么，已经流失的和正在流失的让我两手空空。或许，我根本不应该到达，起码不应把着座乌托邦式的不可能与自己相遇的小城称作远方；又抑或我不应该轻易离开。但是，我还是来了，（身体本身从来就是矛盾的），而且走过了无数街头……我知道从某个路口进入，那里边住着一个我叫她直子的女子，只有我这么叫她的，所以我来了。就算明知她无法通过那扇与我自己相遇的门，但她毕竟在门外徘徊了很久，并且交换了我的影子。辽远的天边还没有开始苍白，在长夜，我不想换回自己的影子，我会在河边等直子把它丢在黎明的桥头，然后一起顺流而去。

    能记住的，就珍惜吧。当我顺着思念滑落，到达你的心底，是否，你依然忘却了一切内心，仅留下我？

    清晨，我静静离开黎明的桥头。当你在真实与虚幻之间无法清晰的时候，最好一个人离开并开始记忆……直子住的那座小城远远的留在了背后，和她渐渐融合，最后在我心里成为一个美丽的意象继续流淌……

2

    光秃秃的风掠过最靠近天空的叶尖，往着不同的方向隐去了。似曾相识过的黑夜，风雨飘摇，降落在单薄的屋顶。又一个雨季的来临，我在凌乱不堪的房里保持孤独的姿势，强迫自己望向窗外：一些旧建筑，崭新的路灯；深夜里人们无意识地增加了速度，他（她）们是往是返？何去何从？我知道这样的夜里绝不会走过我的直子。她应该是多么的幸福，优雅的走在雪地，越过所有忧伤，并在心仪的时候收获合适的玫瑰……此刻，我是幸福的。

    把门打开，祝福是否就在对面？谁说浮云易散，就该收拢记忆逃生？一场雪在中原自己飘落，把世界隐藏。而我还需要一个冬季，一扇开向温暖的门，以这里为起点再度漂泊。

    下一个路口，不知道会遭遇上什么。我不知道会在某时某地与自己相遇，但确信一扇门的存在，也许并不遥远。一个陌生的地方，谁到来或此后离去，将会有一个关门的动作；一个世界或两个世界，没有一个是陌生的。

    这个冬季我一直在红色的画布上画疯狂的石榴树，这项工作将在夏天之前完成。你在湿漉漉的黄昏到达这个房间，团团黑色与团团红色，象一片温暖的田野。疯狂的石榴树从这里开始生长，直到又一个冬季来临，它才突然变得温顺，随即消失得无影无踪……

    一个裸体的来临——没有依赖慵倦古老的爱情。

    我在纸上写出自己的名字，然后是另一个人的。一场遭遇就这样开始——“别处的鱼和直子”。但在此岸，一个女子像长满牙齿的伤口，紧紧咬住我一生的疼痛。我曾经尝试逃避，不想去面对，也不愿意你介入我的未来。但这一切都是徒劳。在成就感十足的时候和在心如止水的苦痛中想念一个人，也许是爱，但与情无关。很柏拉图的感觉对一个在现实和理想主义之间尴尬着的男人，他的渴望越深，他的努力就越显得苍白。每个人都应该好好的爱自己呵。当你对自己的爱和恨都跟逃避拉扯上关系时，所有勇气已经荡然无存。我偶尔会想起，那个冬季里你曾经勇敢的样子。茫茫古都，会走过我的新娘？

    有过一个你，我已经对生命满怀感激了。

        当我们试着忘却/它是路中央被风旋起的羽片/让我确信   有一个人/曾经来过

        从不相信转身的我们/对望着转过身去

        然后请你相信/秋天里会有片金色的叶子/记住某个故事/这是真的。

    这是真的。你曾经来过。

    平安夜里写下的你的名字，跟我写过的所有汉字一样正确。但我的眼睛无法向你表明：说出直子等于说出幸福？！充满着虚拟、疏离和苍凉。没有什么可以脱离时间感而存在。一只鱼在雪地里搁浅，直子走过中原遗落的一滴眼泪，温润，暖透此岸。

3

    隐隐之中让某种方式完全的占据整个身体，直至不再真实。

    你是遥远而清晰的，当我们迷失得更远些的时候，我们就繁殖一些词语、长而有序的词语和句子，假如我们依旧在别处，我们可能已变成一片静默……

那年秋天，在福建初溪。照片中的人都已为人父母，美妙的时光在这里突然停留了一刻，以供俗人偶尔怀念一下……